Encontrar de nuevo el amor tras una ruptura

Romper con la pareja nunca es fácil. Tanto si hemos sido nosotros quienes hemos roto como si ha sido nuestro ex, las rupturas son sin lugar a dudas una de las experiencias más dolorosas que podemos vivir. Independientemente de que haya sido lo que ha dinamitado la relación, la ruptura amorosa nos trastoca de tal manera que, en ese momento, nos da la impresión de que nunca lo vamos a superar. Llegamos a creer que ese dolor no va a desaparecer jamás.

Romper con alguien tambalea tan fuertemente nuestras vidas que son precisamente las rupturas una de las causas más frecuentes para solicitar ayuda psicológica. Si bien rara vez evoluciona a un cuadro patológico, sí que es innegable que pueden afectar a nuestra salud mental y emocional, sobre todo si son mal llevadas o han ocurrido sin que nos las esperáramos.

Poder seguir adelante, es un proceso que requiere paciencia, esfuerzo, autorreflexión, fortaleza y, sobre todo, tiempo ya que, al fin y al cabo, es lo que termina curando las heridas.

El duelo y sus fases.

Para algunos hablar de duelo tras una ruptura de pareja puede sonarles extraño. ¿Por qué llamarlo duelo si no ha muerto nadie? No ha muerto nadie, pero sí algo: unas vidas juntos.

Es esperable que este duelo lo pasen las dos partes, pero normalmente es la que ha sido dejada la que lo sufre con mayor intensidad. Hay personas que se aferran a la esperanza de que se trate de una ruptura temporal es parte de la fase de negación del duelo asociado a este proceso. El shock de la ruptura puede ser tan grande que uno se niegue a creer que se encuentra en la nueva situación. No es nada patológico, al menos al principio, sino más bien una estrategia que nos sirve para darnos un poco de tiempo para hacernos a la idea.

Cada persona lo puede vivir a su manera, porque incluso en este aspecto las personas mostramos diferencias individuales. No obstante, pese a las diferencias de personalidad, sí que podemos identificar unas fases más o menos universales en todos los duelos por una ruptura de pareja.

La primera fase es el impacto inicial, el shock por la ruptura. Esto se aplica especialmente para la persona que ha sido dejada, quien se ve sorprendida por una noticia inesperada y su sensación es de incredulidad. Tras esto, viene la negación. Como hemos comentado, es común que una de las actitudes de la persona dejada es ver la ruptura como algo meramente temporal, producto de una discusión puntual o un malentendido.

Pero al final empieza a entender el hecho de que ya no está con esa persona que tanto quería. Así comienza la siguiente fase , la aceptación, marcada por la intensa tristeza de tener que aceptar el hecho de que ya no le quiere. Esta es la etapa más crítica y compleja, ya que pueden aparecer síntomas propios de la depresión: tristeza, apatía, problemas de sueño, cambios en la alimentación, pensamientos obsesivos… Dada la intensidad emocional de esta etapa es muy importante no reprimir las emociones, sino dejarlas que salgan. Esta liberación es terapéutica, ayudará a superar la ruptura de la mejor manera posible.

Finalmente tras pasar la tormenta emocional llegamos a la fase de aceptación de lo que ha ocurrido y la nueva situación. Esto no quiere decir que, inmediatamente, se sea feliz. Lo que ocurre en este momento es que la persona empieza a entender que no hay vuelta atrás y no queda otra que animarse, tratar de recuperar aquello que le gustaba hacer antes de conocer a su pareja, retoma el contacto con familiares, amigos y otros seres queridos, volver a buscar incentivos, pasiones, ilusiones, proyectos, que nos motiven a transitar esta nueva etapa de la vida.

Queremos dejar muy claro que cada proceso de duelo es muy personal, no tiene un tiempo concreto, sino que depende de cada persona. Según un estudio de la universidad neoyorquina de Binghamton y la University College de Londres se ha determinado que las mujeres sufren más tras una ruptura, pero tardan menos en recuperarse, mientras que los hombres necesitan más tiempo para pasar página y suelen empezar nuevas relaciones sin superar la anterior.

La Universidad de Denver es mucho más concreta y ha determinado que el tiempo que debe pasar para superar los sentimientos negativos y poder empezar una relación sana es de 12 meses, y desde Europa Coaching coincidimos que es el periodo de soltería por el que se debe pasar por todas las fases del duelo con la mente y el corazón puestos en superar la ruptura.

Para ello debemos tener claro que primero se debe vencer el miedo a la soledad y a comenzar una nueva etapa sin pareja, que no solo. Después, afrontar el dolor, la tristeza y la sensación de abandono.

Una vez superado el duelo, tienes que conocer gente sabiendo cuáles son tus intereses y con quién quieres compartir tu vida. No puedes comparar las nuevas situaciones con las experiencias vividas con tu ex, ni buscar una pareja para llenar el vacío de una relación acabada.

¿Qué hacer para superar la ruptura?

• Aceptar la realidad

Lo mejor es no aferrarse a lo que pudo ser, ni obsesionarse con un “quizás podemos volver”, manteniendo la esperanza de que la relación se va a retomar, solo es anclarse al pasado y no nos va a dejar vivir el presente ni el futuro.

• Mantenerse ocupado

Cuando estamos prestando atención a otras cosas, la tristeza desaparece y poco a poco vamos recuperando la ilusión. Casi sin darnos cuenta, vamos levantando cabeza y dejamos de obsesionarnos con nuestro ex.

• Contacto cero

Esto consiste en cortar con todo posible contacto con nuestra ex pareja, lo mejor es cortar por lo sano. Hay que quitarla de nuestros contactos, no enviarle mensajes, eliminarla de nuestras redes sociales… así evitaremos estar pendientes de él o ella, y si eso incluye eliminar a familiares o amigos cercanos también debes hacerlo.

• No quedar como amigos

No quedes con tu ex como amigos. Suena maravilloso que lleguéis a ese acuerdo, pero la realidad es que es algo muy excepcional y raro que, en todo caso, ocurre tras superar el duelo. Quedar como amigos con un ex justo después de la ruptura lo único que sirve es para estirar el dolor, contradiciendo el punto anterior del contacto cero.

• No busques culpables

Mejor no buscar culpables porque, aunque cueste admitirlo, seguramente no los haya. Claro que habrá responsabilidades, pero estas se repartirán entre los dos. Los dos hicisteis cosas que, por muy pequeñas que fueran, hicieron que la relación llegara a un punto en el que no era natural continuarla.

Nunca es uno solo el responsable de una ruptura.

• Retomar el contacto con seres queridos

Es hora de retomar el contacto con amigos y familiares, dedicarles más tiempo ya que son cruciales en este periodo pues nos servirán para desahogarnos, expresando lo que sentimos. Pero no nos obsesionemos con el/la ex porque la paciencia de nuestros amigos y familiares tiene un límite, y tener que aguantar a alguien que lleva demasiado tiempo quejándose de su pasado y no haciendo nada por mejorar el presente no es algo agradable.

• Volver a hacer lo que nos gusta

Es el momento de retomar todas esas actividades que realmente te gustan, aquello que te hace sentir bien. Toca atender exclusivamente a nuestras preferencias, divertirnos haciendo aquello que realmente nos gusta. Suena a obviedad pero, cuando uno hace cosas que le gustan y divierten, mejora su estado de ánimo y, en este caso, le ayuda a salir de la tristeza de la ruptura.

• Cuidarse

Acciones tan básicas como lavarse los dientes, ducharse, peinarse y vestirse son difíciles de hacer cuando uno está sumido en la absoluta tristeza. No tener pareja no es el fin del mundo. Duele al comienzo, y es posible que nos cueste hasta levantarnos, pero hay que hacer un esfuerzo y no descuidar nuestra salud, fomentar la autoestima y mimarse. No debemos olvidarnos de mantener una vida saludable, comiendo sano, haciendo ejercicio de vez en cuando y cuidarnos.

Por ultimo solo recomendarte que te lo tomes con calma y que aproveches este periodo de tiempo para conocerte mejor a ti mismo-a. No pienses que finalizar una relación implica haber perdido el tiempo con esa persona. Busca el lado positivo y utiliza esas experiencias para tu futuro. No te conformes con algo que no quieres solo por demostrar que has pasado página y disfruta del proceso de encontrar un nuevo amor.

Escrito por: Carlos Fernández. Coach y psicólogo.

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